Daqui a uns dias faço anos, aproximando-me cada vez mais de uma data funda, de um marco histórico. Não deixa de ser irónico envelhecer num dos dias mais longos do ano, como se envelhecesse mais lentamente, mais prolongadamente...

A verdade é que frequentemente o Outro fica surpreendido quando revelo a minha idade. Não que seja um segredo. Fazer anos é bom, envelhecer é uma prova de que ainda estamos aqui, como escreveu Miguel Araújo. É só aquela ruga que teima em aparecer, aquela que insiste em mostrar ao mundo o que não fiz, o que desejava ter feito de outra forma e aquilo que nunca farei. 

O que nunca farei é o que provoca as minhas insónias. À medida que vamos envelhecendo, olhamos para o passado com nostalgia, esse passado idealizado, remoído, tantas vezes vivido - só no desejo. 

Lembro-me de ter uns sete ou oito anos e pensar: "quando tiver dezoito anos é que é". Depois fiz dezasseis anos e percebi que não era a pessoa que o meu Eu de oito anos idealizou. Então decidi que aos trinta e cinco teria a minha vida toda organizada: curso, casamento, casa e crias (como dizia a minha Avó). Os vinte e cinco chegaram como um furacão, a minha visão do mundo mudou. Percebi que os meus Pais eram pessoas como eu e o leitor, pessoas que amam, cometem erros, têm sonhos e sofrem. Decidi, então, dedicar-me aos outros, ser mais paciente, escutar os medos atrás de grandes discursos, ter mais compaixão pelo outro. 

Até hoje, tenho-me mantido fiel a esses princípios a que me propus com vinte e cinco anos. Com alguns precalços, procuro olhar os outros além das suas palavras e ter compaixão pelas suas falhas, pelos seus medos, pelas suas perdas. Ainda me debato comigo mesma, ainda tenho dificuldade em ter compaixão pelos meus erros, pelos meus medos, pelas minhas perdas. Mas o mundo avança, não tenho razão para não ter esperança. Talvez este ano.